Si je m'arrête un instant pour te parler de la vie,
c'est qu'avec toi je suis bien et que j'ai plus le goût de m'en faire,
parce que tu sais, voir trop loin, c'est pas mieux que regarder en arrière.

Et même si on sait bien que tout ne dure rien qu'un temps,
j'aimerais ça, que tu sois pour un moment
Mon étoile filante

Les Cowboys Fringants

Si on verse dans la métaphore foireuse – c'est un peu ma spécialité. Il y a quelques mois, je surfais à fond au gré d'une vague inattendue, mais extrêmement bienvenue. Je n'étais pas telle Brice de Nice, à l'attendre indéfiniment et en y mettant tout mon cœur. Je flottais là à la faveur des courants, sans vraiment me soucier de l'endroit où ça allait me mener. Et puis cette vague est arrivée, sans prévenir, et j'ai tenté ma chance. Et je ne l'ai pas regretté – loin de là. Ça a duré, quelques temps. Suffisamment pour que je trouve un certain équilibre, pour que la confiance s'installe. J'ai commencé alors à relever la tête, à regarder vers un futur éventuel. Est-ce que ça m'a perturbée, est-ce pour une toute autre raison ? la vague est alors allée mourir prématurément sans que je réalise quel rocher avait bien pu l'arrêter. Dans ces cas-là, normalement, on se pose, on reprend ses esprits avant de repartir. Mais j'ai eu peur. Ce n'était pas un brusque « coup de foudre » ou quelque orage de ce genre qui m'a jetée à nouveau dans la tempête. Lorsque tout s'est arrêté, j'ai su, que j'allais tomber, couler, toucher le fond. C'était inéluctable et je n'y échapperais pas. Et ça, ça m'a fait atrocement peur. Alors quand j'ai vu une autre vague arriver, je n'ai pas cherché à être raisonnable ou intelligente. J'ai dévié de trajectoire pour la rejoindre, juste pour être sûre de ne pas sombrer – pas tout de suite. Et depuis je suis là, à glisser de plus en plus vite, et je ne sais pas comment et si je dois m'arrêter. J'ai bien peur de n'avoir fait que repousser le moment où il faudra plonger au plus profond pour trouver le moyen de remonter. Je sens que je m'enfonce entre deux eaux, incapable de prendre une décision. J'ai la certitude que si je m'abandonne à cette vague, je ne trouverai qu'un roc sur lequel je me briserai. Mais l'aventure est si belle que je me prends à espérer qu'elle finira par me mener à un rivage auquel je pourrai m'amarrer, pour longtemps. L'espoir. La force des fous. "Sanity and happiness are an impossible combination" (Mark Twain). Me reste à déterminer quelle qualité me correspond le mieux.

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Le fait est qu'on ne peut jamais avoir l'esprit tranquille. Il y a toujours quelque chose à penser, quelque chose à faire, et bien évidemment les gens avec qui on a à interagir n'y mettent pas tant que ça du leur. Puisque ça serait trop simple que ça se règle facilement. Ça serait trop simple si les choses étaient bien organisées. Ça serait trop simple de nous les expliquer. C'est tellement mieux de ramer et de se noyer dans sa merde, c'est vrai, ça apprend la vie, c'est certain. Très utile. Alors bon quand on est dépassé par toutes les absurdités qu'on nous balance à la figure, on finit par plonger tout entier dans la dite absurdité, s'y perdre et ne plus en revenir. En clair, devenir con. Après on a le choix : le con qui gueule sur tout le monde, ou le con passif qui se contrefiche de tout. J'ai choisi la deuxième option. Ou plutôt elle m'a choisi, parce que je ne suis pas quelqu'un de sanguin. De toute façon je sais que m'énerver ne changera rien, alors pourquoi s'en donner la peine. Et à côté de ça, est-ce que c'est normal que des parents aient besoin de voir leur enfant craquer complètement pour arriver à se rendre compte qu'ils lui font du mal ? C'est utile, aussi, de pousser le bouchon au maximum, juste histoire de vérifier que je peux avoir des émotions ? Non, je ne suis pas un robot, et moi aussi je pète un câble. C'est pas parce que je ne passe pas mon temps à piquer des crises que je ne me rends pas compte des choses. C'est interdit de se taire, d'intérioriser ? Ça vous angoisse tant que ça que je procède de cette manière ? Je ne sais pas du tout où j'en suis et j'aurais simplement besoin de calme pour y réfléchir un peu. I guess I should thank you for your patience and kindness, golden head. En attendant il serait grand temps que le jour du départ arrive, peut-être que ça éclaircirait un peu cet immense foutoir. D'ici là, please stay tuned. Avec un peu d'aide, de private jokes et de bonne musique, je finirai bien par me calmer – comme toujours.

Tu parles trop. Tu glandes trop. Tu fumes trop. Tu joues trop. Tu réfléchis trop. Tu geek trop. Tu rêves trop.
Tu bosses pas assez. Tu dors pas assez. T'agis pas assez. Tu sors pas assez. T'oses pas assez.
Et le chien qui court après sa queue, tu crois que c'est mieux...?

Love. Faith. Hope.

And did I mention about the way you took my heart alive?

Qu'on se le dise, ce n'est pas une question de ce que je veux ou ne veux pas faire. C'est une question d'orgueil. Well screw your bloody pride. Effectivement, mais pas que. On arrive à un nouvel embranchement sur la route, et je le sais, je dois m'engager seule sur la voie qui me correspond. Pour voir ce dont je suis capable, me prouver que je peux être quelqu'un sans avoir besoin d'un autre pour exister. Je ne dis pas que je tournerai le dos à la moindre relation que je pourrai croiser, et au contraire, j'espère qu'il y aura foule sur le chemin. Mais je ne veux pas m'attacher, pas maintenant, à une âme qui poussera ma route à toujours croiser la sienne. Je veux naviguer en eaux libres, je ne suis pas prête à ce qui, je sais, est susceptible d'arriver. J'ai peur de la déception aussi, certainement, au delà des mots, je préfère entretenir cette belle image sans la ternir, parce que j'ai compris que, au fond, je ne pense pas que ça vaille le coup de prendre le risque. Et plus que tout, je veux exister telle que je suis et pour ça je dois trouver de quoi il s'agit. Je n'y arriverai pas si j'aligne continuellement ma personnalité à celui que je suis. Parce que oui, toujours, je m'adapte et oui, toujours, je ne fais que suivre, finalement. Certaines personnes sont faites pour être ainsi toute leur vie. J'aimerais au moins essayer de ne vivre que pour moi, même si je n'en fais rien d'exceptionnel – ça n'a rien à voir. Et s'il est vrai que je ne pourrais pas vivre dans une telle lumière, je ne veux pas non plus du backstage. J'ai à faire. Ça ne nous empêche pas de continuer à partager cette relation inattendue, mais honnête et salvatrice. Où est ma place ? Chacun son monde, je laisse le vent me porter pour trouver le mien.

Looking for a spark that lights the night through a teardrop in my eye.
Ride on, see you,
I could never go with you, no matter how I wanted to.